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Hoy otra vez..
Hoy de nuevo estoy atentando contra mi amor propio, si es q aun me sobra. Porque de nuevo me he pillado pensando en todo lo fa y gorda que estoy. Y es q ya no es asunto sólo de una dieta y listo... va más allá.
Tan mal he tratado mi cuerpo que ahora es ya muy tarde para mi, aunque pudiera vomitar, laxarme o dejar de comer y bajar a mi peso soñado, ya de nada serviría...
Miro en el espejo ya no sólo toda esa grasa q me ahoga, sino también q mi piel es la de una señora de 45 años, esta llena de celulitis y estrías... desde los 15 los tengo.
Ahora que tengo 24 años me doy cuenta que estuve muy a tiempo de frenar esto y que nunca tuve el valor para hacerlo, ahora siento que ya nada de lo q pueda hacer tendrá caso.
No importa cuanto ejercicio haga, esas marcas no desapareceran.
Hace poco me puse un pantalon blanco que compre cuando tenia 20... y pude sentir como la tela casi reventaba al envolver mis obesos muslos y ni hablemos de como se veia mi vientre desbordado al frente ante la clara imposibilidad de que el boton y la bragueta cerraran!!
Me siento tan desesperada... trato de darme paños de agua tibia distrayendome con otras cosas, pero no funciona, algo hay que SIEMPRE hace mi mente volver a lo que el espejo me dice todos los dias.
Hace meses q no me subo a una bascula, pero no hace falta, se que estoy GORDA; la ultima vez pesaba 79 kilos, yo creo que ahora debi de haber aumentado 2 o 3 mas... hasta escribirlo me hace llorar...
Pensar que mi metabolismo esta cambiando, que entre mas me acerco a los 30 años más me alejo de la posibilidad de poder lucir un cuerpo lindo y de disfrutar de el como hacen todas las demas, en sus cuerpos finos y vientres planos. Q pueden sin ninguna congoja ir a las tiendas y probarse lo que sea. Q pueden ir a la playa y felizmente tomarse una foto en bikini con la puesta de sol a sus espaldas...
Todo eso me deprime... y la depresion me hace comer y la comida me hace deprimir... es un ciclo espantoso en el que he caído.
Hace poco me busco el hombre de mi vida, mi primer amor, quería q nos reencontraramos para platicar... y yo tuve que negarme, aunque me muriera de ganas por verle. Ya no soy la mujer delgada que el tomaba en brazos, ya no tengo la cintura a la que le gustaba aferrarse todo mi cuerpo esta deforme. No podría soportar que me mirara con extrañeza.
Además se supone que mi novio tendría que bastarme, lo cierto es q no me llena, al contrario, hay veces que siento que me deprime aun más.
Mi primer amor me conocio cuando yo era una cerda de 83 kilos.. nos hicimos amigos y yo me fui enamorando de él, pese a q tenia fama de dejarse llevar por sus hormonas con mucha facilidad, pero era obvio, el tenia 18 cuando lo conoci. Eso si, siempre descargaba sus hormonas con niñas delgadas... eso me descalificaba inmediatamente de tener esperanza alguna. Asi que fui anorexica casi sin kererlo, deje de comer sin darme cuenta. El cigarro, el cafe y el alcohol los fines de semana me mantenian en pie. Todo vino a perfeccion baje de peso, la vdd no se ni a cuanto baje, mi caparazon de gorda no me dejo disfrutar al 100 de mi momento de esbeltez.
Lo que si recuerdo es esa bella sensacion por la mañana de abrir los ojos y sentir mi vientre totalmente plano y pegado a mi estomago, hasta subia mi pijama para poder acariciarmelo con las manos y sentir que era algo real!!
Y aunq el ya me aceptaba como era, yo sabia que comoo a todo el mundo, nadie kiere solo la belleza interior.
Mi teoria se confirmo porque antes de adelgazar sólo habían besos, insinuasiones, saliditas y uno q otro juego. Pero al adelgazar todo fue al sieguiente nivel. Q feliz fui!!
Aunque debi haber sido más perseverante, bajar más de peso. Al final el se quedo con una niña más delgada que yo.
No sé si fue por el peso o por otra cosa, sólo se q para mi eso es lo que yo vi y senti.
Despues con la depresion por su partida y lo demas volvi a subir d peso, hasta los 70 kilos.
Nuevamente fui fuerte y volvi a bajar de peso, era tan feliz de nuevo, porque pesaba 60 kilos! lo hbia logrado de nuevo :D Ahora pude disfrutarlo más, porque compraba linda ropa y toda me quedaba, podia ponerme cosas ajustadas o dejar que se asomara mi ombligo por sobre la ropa y me veia tan linda....
Pero el gusto me duro 2 años, despues conoci a mi novio actual y no se que paso... pero desde ese entonces subi de peso y segui subiendo... llevo ya 3 años con el y estoy segura que peso 80 kilos de nuevo. El dice que no le importa, pero yo se que si... justo ayer ibamos por la calle y se volteo a mirar a una chica delgada y con unos senos grandes... yo se que al le gustan los senos grandes.. yo los tengo asi.. pero nno soy delgada, soy gorda... y cuando el me conocio era delgada, asi que entiendo q le gusto mucho menos que al inicio.
Hoy no he desayunado y por primera vez en mucho tiempo le he mentido a mi madre cuando me ha preguntado si desayune... ahora toca comer y francamente me muero de hambre... no creo poder :( he tomado mucha agua y aun asi muero de hambre... creo q sera hora de irme resignando a ser gorda y soñar con que en mi otra vida podre ser delgada y feliz.
